Жизнь-игра.Сыграем? — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 12 мая 2015

01:35

Почему когда человек проигрывает в разговоре со мной, он (она) пытается все обернуть так,как будто я не понимаю шуток и вся такая серьезная?!
Да,я острая на слова и я права. Наверно мне не стоит отвечать людям,когда я хочу им помочь,а они не хотят,чтобы им помогали и просто пишут что-то,оправдывая свои действия. Мне не нужны их оправдания. Они по сути не нужны никому, кроме их самих. Они хотят себя убедить,что поступают правильно. А меня просто раздражают неуверенные люди. Всего-то!

URL

вторник, 28 апреля 2015

21:11

Давно не писала сюда простых каждодневных эмоций. Пора бы начать снова это делать. Помогает оформлять мысли.
Это куда полезней,чем ограничиваться рамками твиттера или инстаграмма, и более приватно,чем просто в контакте.

Прошла сегодня аттестацию за 1 г.о. в аспирантуре-единственный комментарий-слишком широкая тема в рамках диссертации и спорность в отношении к.г.н, а не к.т.н.
Учу теорию по вождению моторных лодок,т.к. завтра экзамен.

Вообще, слишком много учусь, хотя на улице +23 и сидеть дома-невыносимо.
Задумалась над тем, что в посте чувствуется,что у меня 6 лет не было русского языка (по знакам препинания).
Подружки разъехались. ((( Началось все с Камиллы, в том году Ира вернулась домой в Нальчик. Сейчас Лиза выходит замуж за немца в Берлине. Мне вас не хватает.
Жду Диму,он вернется из Бангладеша в четверг. Хоть поспать спокойно смогу, без него не получалось.
Надеюсь,в ближайшее время удастся написать о моей жизни за эти 6 лет.

Хорошего вечера!

URL

суббота, 04 апреля 2015

18:50

Поколение 90-х. В старшей школе мы любили фильмы "прогулка " и "питер-fm". Слушали русский рок. Я ходила по улицам и пела. Я мечтала поступить в МГУ. Мы просто жили, хотели и делали.
Я опять пишу про себя в сравнении со "мной в школе".
Я закончила МГУ с красным дипломом. У меня есть любимая работа, аспирантура. Я люблю и любима. Я путешествую. Казалось бы, у меня есть все о чем я мечтала. Это тормозит мое саморазвитие.
Но сейчас я стала понимать чего хочу. Для меня не круто ходить через день в бары. Мы с Димой ходим по выходным в музеи или ездим по подмосковным усадьбам. Для меня семья важней друзей. Неужели я сказала это вслух?!-видимо повзрослела...

URL

воскресенье, 03 августа 2014

01:23

Мне так не хватает подруги. Ира и Ада уехали домой, Наташа в Томске,Камилла в Питере.

Я знаю,что поступаю по-своему и давно не слушаюсь родителей.Но иногда просто хочется,чтобы кто-то выслушал. Прошло 8! месяцев,как Дима сделал предложение, а я так и не нашла времени подумать об этом,хотя возможностей было предостаточно. Я так и не ответила ему. Я не знаю, хочу ли замуж.Я просто хочу быть с ним.Неужели этого недостаточно?! Никто не подозревает,как тяжело иметь отношения 2 года,когда родители против.Когда каждый раз приходится отстаивать свои отношения,как битва при Ватерлоо. Я устала маневрировать,чтобы всех все устраивало. Меня это не устраивает. Я хочу уехать куда-нибудь одна. Мы оба неконфликтные,но я чувствую,что сама его провоцирую в последнее время. Мне нужна пауза. Но я не знаю как ему об этом сказать...

URL

01:11

О чем писать,как не о разочаровании в людях?! Это неизбежный пост.И даже если это не кто-то из друзей, то хотя бы из бывших.

Почему так раздражает,что бывший парень делает что-то для своей новой девушки,что не делал для меня?! И хотя меня сейчас не интересует его жизнь, обидно,что для меня он так не старался.

Почему я нервничаю все лето? Потому что на свадьбе Наташи будет мой другой бывший со своей нынешней. И даже при том,что я иду с Димой, я переживаю,что его отношения счастливей моих. Хотя как такое можно сравнивать вообще.

Меня бесит,что про меня пишут за глаза. И когда это человек,с которым я не общаюсь и который только и знает как меня зовут,это одно.Но когда это одногрупница (т.е. одна из трех,не считая меня),возмущает ее лицемерие. А ведь она правда верит, что я не смогу без нее жить.

URL

воскресенье, 29 июня 2014

23:41

Казалось ведь-навсегда все это.

Студенческие годы пролетели как мгновение. И трек-лист сейчас-это сборная солянка песен всех прошлых лет.

Ты помнишь, ты конечно помнишь,
Свою первую любовь, и первый стакан,
Было круто, а потом вы расстались,
И тетрадка стихов порвалась пополам.
Наше лето в подъездах, мамы, папы в разъездах
Квартиры в руках дикарей,
Мы курили в кроватях и смеялись как дети
Я не помню ничего веселей.

Было классно. Совершать глупости,ошибки. Есть что вспомнить. И это - чувства, а не лица.
И не хочется писать по пунктам завтрашний день. Вручат дипломы и все. Все. Я не верю, что столько произошло, а я уже не буду иметь отношение к студенчеству. Я буду скучать по себе восемнадцатилетней.

URL

понедельник, 14 апреля 2014

21:45

Два дня до ГОСов, неделя до диплома.Я все успею.А что дальше? На втором курсе я искренне думала, что в аспирантуру идут те, кто хочет заниматься наукой.После Эйнштейна, Бора никто особых успехов в науке не сделал.Быть посредственностью я не хотела и занимать место кого-то более талантливого,чем я.А что сделали все мои знакомые аспиранты?!Не больше,чем я сейчас для диплома. Единственный вопрос,на который я не могу ответить: достаточно ли этого для меня?

URL

воскресенье, 30 марта 2014

23:43

Я начала вести это недоразумение(дневник) в 16.Сейчас мне (мысленно вычитаю из '14 -'91) 22.Каждый раз вычисляю.Я правда не могу запомнить. Боже,какая же я взрослая. Раньше мечтала, повзрослеть.А сейчас это происходит,а я не верю. И возвращает к реальности только то, что я стала менее асоциальна, как все подростки.Правда,пока не могу справится с критикой и протестами. Нет, чтобы промолчать, буду отстаивать свою правоту.Зачем?! Я стала понимать свои ошибки, хоть и сложно с ними бороться. Вместо мечты о том, чтобы вкусно готовить,я стала реально готовить. Вместо мечты путешествовать,делать то,что хочу, я стала реально это делать. Просто сейчас я это могу, у меня есть возможность, и я это делаю. И сейчас реально без разницы кто что обо мне думает. Все,чего я хотела в 16, сбылось. Пора строить новые планы. Наверно,это и есть счастье.

URL

четверг, 13 марта 2014

01:00

Я случайно услышала несколько песен из прошлого. Зашла на страницу бывшего. Он остался ребенком. Я не поняла тогда,почему он ушел от меня к своей 30-летней начальнице. Наверно по большой любви. Я жалею о времени, один-два дня не равносильны нескольким месяцам. Однако теперь не люблю слушать Мое море Нойза и Бумбокс.
Почему я пишу про бывшего, а не про настоящего?- про хорошее в дневнике не пишут,пишут про плохое. И да, я в ближайший год выйду замуж.

URL

четверг, 01 августа 2013

23:07

Куча новых платьев, балетные сезоны в РАМТе, прогулки по Москве.
А еще я подстриглась, не пью и больше не ем курицу,рыбу и помидоры. Пока к этому привыкаю, взяла выходные. Дима далеко,но звонит каждый день.
В прошлом близкая подруга пошла по рукам, что печалит. Я переживала,что отдаляюсь от своей старой кампании.- Зря! Они не делают ничего особенного. И нет повода переживать,что я не участвую в очередной пьянке. Пройдет год, и они будут жалеть, что у них нет такой жизни как у меня.
Мне нравится моя работа и у меня есть неплохие перспективы.
А еще я очень хочу водить машину.
Радует, что пока меня не настигла депрессия по поводу окончания учебы. Я верю, что еще ближайшие 5 лет у меня будет чем заняться.

URL

пятница, 26 октября 2012

21:19

Его зовут Дима.Мы едем на Новый год знакомиться с родителями и отдыхать вместе.Он хочет от меня детей.
В первый раз я об этом думаю серьезно.

URL

понедельник, 01 октября 2012

21:32

Я люблю тебя. Сегодня эти слова имеют вес.

URL

среда, 15 августа 2012

19:06

Так надоели дешевые подкаты. Рисую себе картины:в общагу привезли новые плиты-буду печь.Еще буду вышивать.Для равновесия пойду в клуб каких-нибудь боевых искусств.В общем,буду хорошей девочкой.

URL

понедельник, 06 августа 2012

23:18

О любви. Я полюбила испанский, в первую очередь. Французский, даже немецкий.Только не русский. Уши греет. Иностраны они чувствительней,что ли.

Talco – La Crociata Del Dittatore Bianco
Talco – Al Carneval
Dalida – L'histoire d'un Amour
Berlin Mitte – Nicht ohne dich

Сейчас мне проще сказать по-английски.Некоторым чувствам в русском нет слов.

Сегодня я была счастлива.Из окон-ночная Москва.Вид-на Воробьевы. Была в Парке Горького.Ожидала большего.А вот Нескучный-выше всех похвал.Хочу сводить туда Аду и Мишу.Белки на руках и Панда-супер.Там так как я люблю.

И еще. За последний год я поняла,что поцелуй интимней секса(заниматься любовью и заниматься сексом-разные вещи).Что не надо выставлять на показ свои чувства.То,что происходит в спальне-должно оставаться в спальне.И пристающие к девушкам на улице парни выглядят вульгарно.Я не хочу ощущать себя шлюхой. И я уже давно не говорила "я люблю тебя",потому что это не так.Но я увлечена парочкой парней.Посмотрим.

URL

пятница, 03 августа 2012

21:13

я сделала татушку.
угадай:что?где?когда?

URL

вторник, 24 июля 2012

01:32

Сказав человеку "нет", я хотела подождать.Я сама не знаю,чего хочу.С ним или без него.Кажется,что потеряла его навсегда.А мне ведь так нравятся его ямочки на щеках, и как он ухаживает.Он же не виноват,что с предыдущими остолопами я к этому не привыкла.
Реши за меня.Хоть ты это и не прочитаешь.Сделай как я привыкла.Поцелуй меня первый.А потом я привыкну,привяжусь к тебе и буду любить тебя долго-долго.Может быть даже навсегда.Я ведь выполняю свои обещания.

Я девушка,я не хочу ничего решать(с)

URL

четверг, 12 июля 2012

23:39

На красном пежо по всему городу с Мьюзом на полную громкость.Мы были в самых моих любимых местах.Я так там давно не была! Кино,за мятой на дачу,вместе готовить дома мохито и курицу с салатом.Бонусом малиновый пирог-я таки дорвалась до духовки.
А в памяти твой подоконник,Руки,мужские,грубые,но нежные.~~Я скучаю~~

@музыка: 100 атмосфер-не жди

URL

воскресенье, 24 июня 2012

01:22

twitter

twitter.com/#!/JaneFingert

URL

четверг, 14 июня 2012

23:53

Надо написать, а то сказанное вслух забывается как неважное.А забывать я умею.

1.Читать больше.Книга за 10 дней,вполне себе если соблюдать.
2.Готовить чаще,а не только для любимых.Для себя.Ведь я так это люблю.
3.Играть на фортепиано.Чаще,чем раз в полгода.
4.Заниматься спортом.Хоть каким,но каждый день.В мае ведь получилось.
5.Не обещать,если не сможешь выполнить.Потеря надежды убивает.
6.Не рассказывать о своих планах, успехах, провалах.Это все же личное.
7.Ходить чаще в платьях.Плюс два в гардероб за поездку.
8.Предпочитать книгу фильму.
9.Сразу уходить от молодых людей,а не уговаривать себя дать им еще один шанс.
10.Я правда не люблю цветы,кроме мимоз.
11.Есть у меня несколько друзей,которые за последнее время дают повод гордиться ими.Это счастье.
12.Пока разбираюсь с тем,как относиться к мелочности людей.
13.Хочу сделать творческий проект:квест по Москве с интересными/любимыми местами для Ады. Хочу порадовать ее,ведь так редко ее вижу.

Я еще подумаю,что дописать...

URL

среда, 30 мая 2012

23:46

Во мне есть недостатки.Как говоритмама,один-я не умею врать,претворяться.Правда.

Я хочу так:читать дальшеДа не называй меня уменьшительно-ласкательными суффиксами. Не целуй меня в щечки мерзотно-сладко-нежно каждый 3 секунды. Не говори утю-тю-тю. Не смотри удивленно-злыми глазами, когда услышишь из моих прекрасных уст как всегда к месту прозвучавший мат. Не удивляйся, когда познакомив меня со своими друзьями через полчаса они немного забудут о твоем существовании.
Не носись со мной как с ребенком, я в состоянии решить сама свои проблемы, а если надо, я не гордая, я попрошу твоей помощи. Пропадай иногда, чтоб я сходила с ума, переживала, искала, а когда вернешься, узнала, что ты просто жил у друга, потому что тебя все заебало, и я, в том числе, своими умными речами и постоянным перфекционизмом. Мне не надо розовых гор, просто будь моим кумиром. Не делая для этого чего-то страшно особенного. Просто имей цели и иди к ним. Обычные человеческие цели. ЧТоб я чувствовала, что рядом мужчина, в изначально издревна заложенном в это слово смысле. Я буду страшно сильно тебя поддерживать. Просто имей ценности и принципы. Просто уважай окружающих и не доверяй никому, только мне. Будь иногда последним мудаком, но старайся реже, затягивает. Будь адекватен. Пожалуйста, будь неглуп, я говорю даже не о науках. Будь даже неидеален внешне. Но пожалуйста, всегда держи спину ровно. Смотри на мир тем взглядом, котрый выражает тебя всего. С ухмылочкой серьезно. Шути. Показывай всем своё отменное чувство юмора. Чаще носи рубашки. Тебе же так идет. Заправляй их в брюки или джинсы. А вообще, примерь форму, ты же знаешь, я так люблю. Целуй меня редко, но так чтоб кружилась голова и сдыхать от желания. Давай встречаться посреди рабочего дня на парковке какого-нибудь торгового центра и заниматься сексом в машине. Давай помогать ветеранам. Давай просто заставлять людей улыбаться. Давай уезжать в 3 часа ночи в любой другой город. Давай ты напьешься в соседнем баре после работы и позвонив, скажешь, что домой сегодня не собираешься. Давай ты прочитаешь моей бабушке какую-нибудь прозу и расскажешь про последние театральные события, хотя действительно всем этим интересоваться тебе совсем не обязательно. Давай у тебя будет хотя бы немножко техническое образование. Хотя это уже бред. Давай ты будешь бабником, тогда мне не придется удивляться в некоторые моменты, я же так не люблю снова и снова "в тихом омуте черти водятся". Давай ты будешь лениться что-то чинить по дому.
И не удивляйся, когда я безумно понравлюсь твоей маме, папе и подавно. И ты чаще будешь гордиться мною, но частенько будешь и краснеть, но потом понимать что вся моя жесть рассчетливо оправдана. Вообще тебе часто придется удивляться, поэтому давай ты будешь делать это про себя. И не смей говорить мне, что я слишком быстро вожу. И не смей говорить мне, что я пью или матерюсь. Ты же ничего не говоришь мне, когда я помогаю тебе по учебе или работе, когда я чудом не попадаю в аварию, хотя любой другой бы не среагировал так, или когда чуть выпив искусно вхожу в доверие к нужным, между прочим тебе, а не мне, людям. Или я когда одним своим существованием рядом, множу каждый день к тебе уважение. Потому я понимаю, что я шея.
И будь чуть небрежен во внешнем виде, в поведении, разговоре, взгляде, ненавидь стразы на майках и футболках. Вообще, будь посерьезнее. И давай побольше секса, но не слишком много прелюдий.
Вообще, будь немного распиздяеем. Но таким вот правильным распиздяеем.
И не будь похож на моего отца, не пытайся, точнее быть на него похожим, потому что всё равно не получится и никогда в жизни я не смогу быть даже с жалким его подобием, не говоря уже о копии.
А я буду иногда орать на тебя, как сумасшедшая, бить посуду, буду напиваться с Алиной и просить забрать меня. Иногда у меня будут периоды меланхолических настроений и я буду часами сидеть на балконе с сигаретами и писать идиотские стихи. Потому что это я и я так привыкла.
Вообще, ненавидь размеренно-спокойную жизнь, потому что я жить такой не умею, даже при учебно-рабочем графике.
И не дари ты мне цветы. Они же мертвые. Не дари мягкие игрушки. Они бессмысленные пылесборники, а наши будущие дети все равно не будут ими играть. И я не люблю сладкое, только чурчхеллу. И люби острое, потому что я привыкла говорить полу-восточную кухню. И не тащи меня постоянно по кафе, потому что у нас есть кухня, плита, продукты и руки. Мои. И очень редко я буду позволять готовить тебе. Потому что так меня воспитали. И ты не будешь пылесосить, вытирать пыль, поливать цветы, потому что ты мужчина. И не рассказывай мне о том, как у нас всё будет хорошо через 3 года, просто возьми так и сделай. И желательно быстрее. И никогда не будь против того, что я работаю, даже если мои дела будут идти лучше твоих. И никогда не позволяй себе лишенего с родителями, ни с твоими, ни с моими, потому что я ебну тебе, честно. Можешь орать и плакать при мне сколько хочешь. Но никогда не показывай эмоций на публике.

Просто будь собой. Сильным и слабым, смешным и иногда пугающе жестким, будь тем, тем самым простым и человечным, слабым во всем, но чтоб ни один самый лучший даже рядом с тобой не смог встать в моих глазах. И будь собой только со мной. И ненавидь меня, и обожай. Можешь даже изменить, лет в 45, но все равно ведь не уйдешь.
И пробуй переделать меня, всё время, ломай меня, по кусочкам отламывай. Удивляйся, почему не получается. Удивляйся сумасшедшей многогранности. Каждый раз удивляйся контрастности. Скрытым возможностям и всей другой херне, которая во мне таится.
И как можно дольше е*и мне мозг, а как только почувствуешь, что влюбилась, устрой какую-нибудь до соплей милую романтику. P.s. Я люблю патриаршие))

А я. Я не буду тебя заё*ывать никогда. Просто буду доверять тебя. И смотреть футбол с большей страстью, чем ты. Только пить при этом, извини, не пиво, я его ненавижу, а что покрепче. Хочешь провести вечер с друзьями. Просто скажи. Я ненавижу тупые обиды. И плакать я буду в 90 процентах случаев от счастья. И не выдумывать проблемы, а наслаждаться моментом. И совершать сумасшедшие поступки ради одного человека. И иногда глупо переступать через себя. Потому что тебе так надо.
И самое страшно прекрасное, что я буду любить тебя. Той любовью, что умею только я. Той самой е*нутой. Моей.

А знаешь в чем вся суть? ЧТо должен сделать каждый мужчина в соей жизни. Ну да. Деревце, дом, сын, да, .лядь , я рожу тебе хоть 3х. Мужчина, как та собака Хатико, должен выбрать ОДНУ до мозга костей СВОЮ женщину и сделать ее самой счастливой. И не заставлять страдать и плакать и жалеть о своем выборе. А смотреть на него и наслаждаться. И гордиться, что он с ней. И поверь, я знаю, что так бывает. И это главное твое предназначение. Делай. А за мной не постоит.

Эмоции на пределе,хоть и в себе.Я такая,меня уже не поменять.Те кто любили меня,Ижевск,я тоже Вас люблю.Безумно,безгранично.
Вы знаете что именно я истинно искренне люблю,не Москва.В Москве я пробовала ломать себя.У меня получалось,но я себе не нравлюсь.Хочу вернуться к прежним идеалам.
Для некоторых может окажется новостью,но я не была влюблена в Мишу.Я хотела быть им.С его стремлениями,музыкой,интересами,друзьями.Я хотела быть им. И именно поэтому не поехала в Питер-это главная причина,а не то что "тогда бы мы не познакомились" произнесенная в стопятьсотый раз.
Я любила в Москве,любила этих двух мудаков,но до боли родных.Я это пережила.Хочу журавля в небе,я этого достоина.Я это,наконец,заслужила.

URL

Последние 1 2 3 4 5 …20 …25


Запомнить